둥지를 떠나기: 인도에서 부모의 집을 떠나는 여성에게 붙은 낙인과 생각

여성에게 있어 부모의 집을 떠나 자신의 장소로 이사하는 것은 많은 질문을 던집니다. 그러나 누에고치에 얼마나 오래 머물 수 있습니까?

놀라운 것은 우리 친구들도 가입한 자유의 정의가 제한적이라는 것입니다.

좋은 한 해 동안, 어머니는 그것이 단지 우리의 비명을 지르는 시합 동안에만 말한 위협이라고 믿었습니다. 그녀는 내가 델리에 있는 침실 4개짜리 집에서 나가서 단 몇 킬로미터 떨어진 곳에서 혼자 살기 위해 이사하지 않을 것이라고 확신했습니다.

그녀는 5개월 전에 마지못해 동의했고, 내가 논리를 키워야 한다고 이상하게 확신했지만, 한 가지 조건으로: 대가족, 부모님의 친구, 우리 이웃, 경비원, 집의 도움, 그리고 그들의 모든 아이들은 결코 그것을 알아차리지 못할 것입니다. 나는 같은 도시에서 총각 패드를 설정하고 있었다. 나는 약속을 지켰다. 지금까지. 내 옷 중 일부는 여전히 이전 알미라를 차지하고 있고, 욕실에는 샴푸가 있으며, 여분의 수건은 며칠마다 발코니에 걸어두었습니다. 떠나지 않은 것과 같습니다. 그러나 나는 했다. 그리고 싱글 침대, 요정 조명, 빨간 책꽂이, 황마 의자 두 개가 있는 새 방은 내가 자라온 방보다 더 내 것으로 느껴집니다.

엄마는 사회가 그 움직임을 오해할까봐 걱정한다. 그녀의 두려움은 핑크의 큰 화면에서 번역됩니다. 한 변호사가 Minal이 부모님보다 여자 친구와 함께 사는 것에 대한 선택에 의문을 제기하고 그것이 소년들을 집으로 유인하거나 매춘 조직을 운영할 수 있다고 가정하는 장면에서 나타납니다. 여자가 어떻게 감히 혼자 살 수 있습니까? 그리고 그녀가 그렇다면 패배를 받아들이고 집으로 돌아가기까지 얼마나 걸립니까?

주말마다 내가 돌아오면 엄마가 언제 집에 오냐고 물어본다. 경우가 아니라 바로 때입니다. 그녀에게 그것은 변덕스러운 일이며 결국 지루할 것입니다. 이사는 그녀에게 낯선 개념이지만 동시에 친숙한 개념입니다. 수년 동안 그녀는 우리가 18세 이후에 부모와 함께 살지 않는 미국 텔레비전을 시청하는 것을 지켜왔습니다. 그것은 현실적이지만 오직 saat samundar paar에 불과한 개념이었습니다. 그녀에 따르면 소녀들이 부모의 집을 떠난 유일한 때는 결혼할 소년을 찾았을 때, 또는 공부나 일을 위해 도시와 국가를 옮겼을 때였습니다. 내 여동생이 공무원 시험 준비를 끝내기 위해 이미 학생 아파트로 이사했다고 언급 했습니까? 그녀의 교대에는 목적이 있었지만 나는 그렇지 않았습니다.

나는 새로운 도시에서 남자도 직장도 찾지 못했지만 떠나야 했습니다. 이유를 몰랐을 뿐입니다. 그러던 어느 날 밤 공연장에서 몇 분 간격으로 시간을 확인하는 제 자신을 보았고 밤 11시 30분까지 어머니의 얼굴을 보고 싶었습니다. 부모님과 나는 항상 가까웠지만 지난 몇 개월 동안 우리는 더 가까워졌습니다. 어머니는 병으로 부모님을 모두 잃고 갑자기 일, 병원 방문, 조부모님과 부모님으로 하루를 보냈습니다.

대부분의 인디언 가족과 마찬가지로 우리는 공동 의존과 서로를 잃는 것에 대한 두려움에 대해 이야기하지 않으며 앞으로도 그럴 것입니다. 그날 밤 공연에서 내가 왜 해외 대학에 지원하지 않았는지, 왜 네덜란드로 11일 여행을 떠나면서 공항에서 눈물을 흘렸는지, 왜 하루에 너무 많이 어머니에게 전화를 하는지 깨달았다. 부모님은 독립에 대해 아무것도 몰랐고 혼자가 되기에는 거의 겁이 많은 집착하는 아이를 키우셨습니다.

우리 부모님은 우리에게 혼자 있는 법을 가르치지 않으셨습니다. 내 친구는 내가 16살이 될 때까지 친구 집에 하룻밤 묵는 것조차 허락하지 않았습니다. 사실, 소문에 따르면 두 번째 아기를 낳았다는 소문이 있어서 절대 혼자가 아닙니다. 나는 내 여동생에게 완전히 고마움을 느끼면서도 혼자 있는 법을 알았더라면 좋았을 텐데. 나를 위한 사회의 계획은 단순했습니다. 한 가정에서 태어나고 다른 가정에서 결혼했습니다.

그래서 나는 눈물을 흘리며 집을 떠나 여행을 시작했는데, 내 머리로는 훨씬 더 극적이었습니다. 나는 어느 날 아침 내가 도착했음을 세상에 알릴 것 같은 빛을 띤 얼굴에 어른이 된 기분으로 잠에서 깨어날 것으로 예상했습니다. 나는 없었다. 사실, 나는 멍청하다고 느껴본 적이 없었다. 어느 날, 처음 몇 주 동안 나는 거의 전기 기사에게 전화를 걸어 소켓에 있는 전구를 수리하러 왔습니다. 플랫메이트가 그것의 어리석음을 지적했을 때, 나는 집을 나간 것이 옳은 선택이었다는 것을 깨달았다.

내 큰 움직임에 대한 친구 서클의 농담은 내 집을 파티 전 핏스톱으로 만드는 것과 난교의 집을 만드는 것 사이에서 진동했습니다. 나를 놀라게 한 것은 내 친구들도 구독한 자유의 제한된 정의였습니다. 나는 집에서 억압적인 지배 전선을 탈출하고 있었습니까? 별말씀을 요. 나는 부모가 가르치는 것을 잊어버린 자기 보존을 배우도록 돕고 있었습니다.

열매 맺지 않는 배나무

수년에 걸쳐 나는 독립적으로 사는 독신 여성들로부터 무서운 이야기를 들었습니다. 내가 아는 누군가는 일주일에 세 번 자동차 타이어에 구멍이 난 것을 보고 잠에서 깨어날 것입니다. 나는 내 차의 타이어 중 하나가 부러진 지 2주 후에 내 차의 사이드 미러가 부서진 것을 보고 당황했습니다. 나는 즉시 주차 장소를 바꿨다. 또 다른 친구는 이웃이 발코니에서 맥주 캔을 들고 있는 그녀를 보고 그녀가 거의 쫓겨날 뻔했다고 말했습니다. 지금까지 내 첫 5개월은 극단적인 사건으로 인해 손상되지 않았지만 나는 준비되어 있습니다. 나는 후추 스프레이, 스위스 칼을 들고 돌아 다니며 자동차 열쇠로 부상을 입힐 줄 압니다.

혼자 있는 연습을 해야 했다. 하지만 나는 외로움을 감당할 준비가 되어 있지 않았다. 어떤 밤에는 더 큰 진실을 찾기 위해 내면의 악마와 싸우는 Into the Wild의 Christopher McCandless처럼 느껴졌습니까? 무의미한 말. 부모님 집의 시끌벅적한 혼돈에 익숙해진 이 집, 대부분 내 집의 침묵은 잔인했습니다. 아직 혼자 밥을 못 먹었어요. 20년 이상 동안 나는 여동생과 침대를 같이 썼습니다. 종종 싸우고, 나눠 먹고, 과도하게 나누거나, 서로 위로하거나, 횃불 아래서 책을 읽고 게임을 했습니다. 처음 몇 주 동안은 오전 5시 이전에 잠을 잘 수가 없었습니다. 지금은 새벽 3시로 미뤘습니다.

하지만 심리전이 끝나고 나면 일상에 정착했다. 혼자 사는 것이 더 쉬워졌습니다. 어떤 날에는 가장자리에 서 있는 자신을 발견할 것입니다. 금요일까지 내가 먹고 자란 음식을 먹고 싶고, 부모님과 같은 침대에서 자고 싶다. 월요일이 되면 나는 내 요정의 불빛과 싱글 침대로 돌아가기를 기다릴 수 없습니다. 까다롭습니다. 그러나 당신은 누에고치에 얼마나 오래 머물 수 있습니까?